从来没有想到这样的事情会发生在我身上，从小到大一直是父母眼中乖孩子的我竟然离开学校两年多了还没有拿到毕业证书。
曾经有一段时间非常坚定地想放弃这张证书，后来发现这样的想法实在是很“反社会”的，我的家人和朋友都不理解，特别是我的母亲，为了做我的思想工作动用了两次“核武器”— 眼泪；每次给我奶奶打电话，她的第一句话就是“那件事情办得怎么样了？”…… 我的自信完全被摧毁了！曾经那么自信那么狂妄的我最终还是妥协了，打倒我的是我的家人。
毕业证书是我这几年最大的烦恼。想起这件事情就觉得很难受：
首先我觉得自己是一个受害者。大三上学期入了'ESpace'这个学生网络社团，然后迷上Computer，大三下学期开学的时候就决定转到软件学院，转学要求是要有80个学分，当时我已有142个学分了，转学考试的成绩也非常好，总以为高枕无忧，所以玩了半个学期，大三下的考试都没去考。后来由于学校的原因，取消了那一年的转学。我的下场是挂了二十几个学分还要留在原专业。大四上学期，能补考的科目我都补考通过了，挂到现在的是一些实践性的课程和选修课。这些科目的通过率历年都是100%，直到我的出现。
每年都有两次机会可以去通过那些课程，但是我选择逃避。这让我很痛苦，觉得自已很窝囊。我对建筑专业没有任何兴趣，当初也是高考调剂才到这个专业的。我工作后还要花时间和精力去学我不喜欢的东西，做不喜欢做的事情，非常难受。所以我一次又一次地逃避，每次都骗自己说：现在很忙，下次吧！ 我越不敢正视这个麻烦，这个麻烦就绞得我越痛。
一年多以前，我开始主导一个软件产品的开发，那个时候整个公司的重心都在这个产品上，我不断地受到鼓舞，自信心也空前高涨，我狂妄地藐视心中所有的恐惧，发现这毕业证书是我久久不能释怀的痛。于是我做出了一个大胆的决定：放弃。那段时间我为自己的决定感到无比自豪，觉得已经成为完全主导自己命运的人了。
……
这几年，我一直处于离校待考状态，户口、档案还都在学校，公司人事管理的时候就非常麻烦。今年是最后一次机会了，如果没过只能结业了。老师不太认识了，学校也基本搬到新校区了。事情更难办了。
不过我决定要弄到这张证书了。我敢面对这件事情了，不觉得有恐惧了，不会再逃避了。其实我们每个人都要做很多自己不喜欢不愿意做的事情，但往往这些事情又非做不可，因为人是在社会中，必须遵守社会普遍的价值判断标准和行为准则。我还是觉得这张证书不能说明什么，我也不配有这样一张证书。但是我不得不拿到它。
仔细想想，在这个过程中，我也有不少收获和成长：生活中难免有许多不公和不幸，除了抱怨更应该懂得用平静的心去面对；逃避只会让痛苦更痛更持久，勇敢面对心中的恐惧，才能不断战胜自己；信仰没有变，但是做法可以完全相反。
当拿到这毕业证书的时候，我母亲肯定会很高兴，我也会偷笑，因为这是“共赢”。